No se no se nose!!
ya no se que es lo que siento me duele tanto tant el pecho u.u
y no se la razon talvez si o no, esta en mi sub consiente y por eso escribo aki para desahogarme ara encontrarme con migo misma; soy feliz, lo mas feliz que ubiera imaginado pero en este ultimo tiempo las cosas no funcionan como quiero... tengo mi amor mi corazon me late por ti late por tu ahusencia late por todo movimiento que haces. pero amor amor amor amro! no se que me pasa eske no se como esplicarlo como llegar en mi mente... como saber que es lo que me pone asi... esque echo de menos tantas cosas, añoro tants cosas que haciamos y que practicamente son recuerdos u.u, me da pena recordar lo lindos momentos, quizas no teniamos que estar tanto tiempo juntos por que siento ahora que ya no estas, ahun que ter veo todos los dias, se me hace dificil, trato de ser fuerte para no parentar el dolor que me trae el comienzo de marzo, para no ser devil, ser madura y aprender a tomar las dificultades que t trae la vida, tengo que estudiar y tu tambien tambien tienes que trabajar lo cual nos vemos muy poco tiempo. me gustaria que las cosas marcharan bien, pero no puedo la pena me gana pero no la deho ir quiero gritarte quiero decirte que TE AMO, TE EXTRAÑO NO TRABAJES Y VEN CON MIGO, NO VALLAS A ESTUDIAR pero eso no se puede tu tienes que cumplir, lo acepto es lo que se debe y se tiene que hacer, quisiera ser una lapa para estar siempre con tigo, quisas sea mala onda... pero lo ago para desarcostumbrarme y no subrir tanto al vert partir te amo mucho, no tengo nada y a nadie para contarle mis pensamientos, als cosas que realmente las voy perdiendo... me duele tanto cuando me preguntas si acasoyo quiero un tiempo, la respuest simepre sera no po que yo quiero estar con tgio! no se si te diste cuenta ayer que espere todo el rato afuera, no me importo el aburrimiento ( sin musica juego nada) con el frio, y viendo fijamente tu sala, no me pude ir , no pude alejarme de ti... no se que hacer siento que embarro todo que te pierdo , que voy soltando tu mano sin querer, eres lo mas presiado para mi y me destroza el corazon verme asi, verte asi.
no quiero seguir extropeandlo todo, quiero ser lo que eramos antes, quiero quiero quiero estar con tgio, vivir con tgio. me da pena, impotencia, cuando estamos solos me dices que estas cansado y no podemso ahcer nada u.u yo te comprendo, tu trabajo es duro y no duermes nunca y cuando alfin puedes dormir un rato vengo yo a despertarte u.u me da pena e impotencia! mi compañeras me dijieron que como podia ir a tu casa y dormir toda la tarde... peor yo ahun que no agamos anda, soy feliz junto a ti. te comprendo y no me molesta. poco a poco me estoy quedando sola... igual que al principio, con mis estupidesces e perdido mucha gente tambien creo que me afecta la indiferencia de la ale u.u a ella a sido como una hermana para mi y me duele que ni un ola, no tengo a nadie anexo entre los 2 en quien confiar, amor eres todo para mi. quisiera hacr tntas cosas pero no puedo hacer ni la sombra e lo que quiero, soy una insignificante que no lograra sus metas, quisas te tenga envidia por que siempre tiene gente que se acuerda de ti y que te apoya, que te quiere, ahun que allas sido un niño raro pero tienes gente a tu alrededor que te quiere y aria todo para que estes bien. pero yo ... los amigos que tengo y que son contados con lo dedos los estoy perdiendo... ya no le soy un recuerdo como lo era antes, no soy una persona que visite amigos y que sea lamas sociable le guste comunicarse ni ser centro de atencion, pero me gustaria estar con gente de verdad, que no te de la espalda, no esque todos me la an dado o yo se las e dado no tengo ni la menor idea, creo que mi poca preocuacion es un signo de desilucion. no me quejo de mi vida tranquila sin ningun panorama... hasta mi vida que me subia el animo la perdi... pero me conformo por que la cambio por mi amor, por lo que amo, ahun que me digan macabea, y la wea pero yo amo a mi tom, ahun que tome deiciones de alejarme del msn, y toda esa mierdita cibernetica, esto puede ser prueba que no le aga caso, pero de verdad me he alejado, si no que recurro a esto po que no se on que me puedo desahogar no tengo a nadie que me opine, que me conseje, que me diga lo que me pasa, caso de añoramiento? quizas alomejor segun lo que apunta si... pero necesito quitarme un peso ne sima, se que cuando te diga que lo leas me miraras feo y con cara de.. me mientes de nuevo u.u pero... no se nonpuedo no se que ha cer, te amo te amo te amo! y no se que ahcer, quizas la rutina me aburre, me aburre que siempre sea lo mismo, me aburre la putas rutina de que te vea unos putos minutos y despues te vas! me destroaz esa mierda, no quiero no quiero no quiero no quiero!. lo se soy una mina impiriosa que me gusta gobernar, pero sabes con tigo es la unica persona que saco mi voz... por que ante el resto e la humanidad, en el colegio o otro grupo, yo no hablo me quedo sobsleta mi opinion vale ongo o simplemente mi voz es mas devil para ser escuchada... puedo ser bipolar con tigo sea distinta que con los demas, pero con tigo me despuetro tal como soy. no cmabio e prsonalidades (bueno creo que aveces pero ese es otro puunto) te pido perdon po no escuchar tus opinion, por ser bruta, animal que le guta salir con la sullas, por ser una cerda y por todas las cosas que te molestn u.u mi amor te pido de rodillas que me perdones te amo de verdad eres lo unico que e amado en realidad en mi maldita vida.
nose con esto creo que me e desahogado un % y me saque un peso de ensima, tu daras tu opinion consientemente... nunca dudes que te amo!
