Bueno uno se preguntara que por que me hace mal el amor u.u
bueno es muy simple... bueno en realidad no es mal mal.. si no que es muy raro!
ondaaa me hace cambiar en muchas cosas... que pensandola me da miedo .S yo no era haci D.
yo.. sinceramente nunca me preocupe por mi persona... me dava igual si estaba arreglada o no x'D
ondaa yo nunca me habia preocupado con estar con aritos .s y cuando me compré unos fue re raro u.u cuando... me comense a echarme perfume D. fue onda... soy yo? y no se me prece raro u.u
estoy en las nuves... mis pensamientos.. vuelan... estoy leyendo una cosa y tú te apareces en mi mente... recuerdo cosas... en las pruebas no me consentro >___< deve de ser por que te amo mucho u//U
Me hace mal por una razón muy grande... ya me declaro dependiente de ti... de tu amor, de tu compañia... cuando te vas... cuando te veo alejarte de mi casa... me da alegría y penita u.u por ke ... tu me viniste a ver y estuvimos juntos, de por ke me kieres pero... med cosaita por que te vas y tendre que esperar para volverte a verte D. se lee estupido... e obsecivo... pero asi soy cuando amo de verdad u..u es poco tiempo.. ocea vamos por los 2 meses *^* pero.. siento que ha pasado mucho tiempo... ocea muchos días pero igual ha pasado volan... ahun recuerdo como se fuece ayer cuando me dijiste: emmwebgujre h pololiarconmigodbeiwqbg xD y yo asiendome la weona xD que cosa? bueno bueno... .3 y asii asii muy feliz yo...
Mi Hernesto Daniel Jorqueda Villaroel simplemente te amo... y te lo digo de verdad desde mi alma... de lo mas profundo de mi... Te amo u//u Te amo... Te amo! y puedes que pienses que... soy enojana, pesaa... pero temperamental.. pero asi pensandola... crujiendome en mi mente... refleccionando, la razon del por que yo era asi con tigo, bueno lo soy con los demas... pero por que más con tigo... y me di cuenta... de eso.. que eres muy importante para mi, por eso te cuido, por que me preocupas, y te soy sincera.. no me importa tu condicion sexual... me da exactamente lo mismo... si eres hetero, bisexual, hetero weveado o cualquier wea... por que yo te conocí asi, y no te cambiaria de por nada... yo ya te lo dije yo no te quiero cambiar, y no me impota si la gente por atras te diga que apareces mina o no se, me da lo mismo, lo que realmente me importa es que estes con migo... eso es lo que realemente me importa y para mi es valioso, puede que mire feo y la wea... pero soy asi u.u perdoname, se meescapan las miradas u//u yo se que no soy perfecta... tampoco lo soy ni pretendo serlo, pero yo quiero hacerte feliz n.n pero... no quiero que cambies por mi... cuando me contaste lo de las pulceras de k no te gustaban y que las conmensaste a utilizar para mi, fue como un acto muy importante, en el cual pense mucho... y no tiene que estar paramentando su masculinidad , por que me da lo mismo, bueno con sus ropas afeminadas eso no u//u por que no se eso no lo tolero, me considero tolerante y la wea~ pero... no se simplemente no me gusta! (...) lo siento...
Mi amor.. mi amor.. mi amor... cuando me contaste como fue que pasaste al lado de la fuera oscura *^* senti tantas cosas mescladas... tantas cosas que no sabia ke decir, no sabia ke responder, no sabia si comentar o kedarme callada.. no podia mirarte... tampoco sabia el porque... al recresar a mi casa, comense a leerme el libro, en una parte decia algo de amor no se cuanto, y recorde al... marco y me imagine cosas, cada palabra que me dijiste, cada acto que isite, k me relataste me lo fuí imaginando, me puse muy triste, de hecho me da pena... se me apreta e pecho en estos instantes al aceptar de lo k sentia y de lo que pienso en estos intastes... no sabes lo triste qe me puse... fue raro, ni nada no isite nada malo, en verdad no se... no lo quiero saver... pero... pero... me dio mucho miedo, por que imaginaba que el volveria y que te alejabas y me dejabas, yo soy una persona insegura de si misma, por eso soy cerrada, siempre pienso en el que diran, y prefiero ser covarde y guardarme las cosas, no me apresio, por eso no me respeto como persona como ser, puede que aparente, de echo yo soy una gran mentira... por que trato de ayudar a las demas personas demostrandoles que yo estoy bien para que ellas se sientan mejor, cuando ellas se sientes tristes, no se de donde saco una sonrisa para hacerla reir... quizas al pensar que no todos deven sufrir y pueden ser feliz, no lo se escarbando dentro de mi, me duele habalr de mi... no me gusta prefiero meditarmelo conversar con migo y responderme a preguntas que no se, inventandome algo que llene mi espectativas y no lo se... pienso en mi, en mi situacion en lo que soy en como me estoy formando en lo cual sinica soy con migo misma, cuando me lo digo con migo misma, al decirmelo me pone triste una persona irrelevante, pero cuando se los comento a los demas, lo intento a tirar coo broma como si no me interesara o causara gracia, no me gusta... no puedo, me da miedo... soy tan incopetente que no se hablar, puedo ser la persona más locuaz de este fuck mundo, pero digo puras estupideces, nada productivo, solo si es que es necesario aportar, pero en converar, charlas desde adrentro del corazón.... no puedo, por que... tengo miedo .3 a ser ignorada a ser no se una molesta para los oidos que me escuchen, ser una perdida de tiempo, algo que no vale, llenar de problemas algo que no... seaimprotante para los demas algoo algo.. no lo se y me duele al pensarlo, habeces me siento rechada, serapor ke lo soy (?) o simplemente me lo imagino (?) no lo se, son sentimientos, sensaciones, son cosas que pasan... Retomando mi estupidez, no soy ni capas de contar mi simple pasado... es que es estupido y no le encuentro el punto complicado, ocea sufri por amor mi orgullo ... yo no conocia eso... el amor... perdio todo significado, la soledad era mi compañia, la confianza era algo olvidado, el miedo era algo que me acompañaba diariamente, las ganas de morirme aparecian cada mañana y se desvanecian al dormir .) en mis sueños... no tenia... no recuerdo aver tenido sueños... no se por que digo.. la vida que es la vida... apra mi nada algo que te hace vivir y por eso respiras y por eso escribo esto... aparte de mi pensamiento y de lo mucho que me he desviado del tema principal, pero nunca me hace mal desahogarme y descubrir partes de mi... ya ni me acuerdo a lo que hablaba... en fin, no se lo que soy... lo que sere, ni era... creo que si... pero da igual... pensando... pro que siempre digo... da igual (?) por ke lo utiliso tanto cuando ahi problemas, cuando cosas que me pasan, por que lo digo... se supone que con ese... da igual... las cosas se botan y se olvidan... pero yo las tomo y las guardo... no se si se daran cuenta... o no no lo se yo no me veo por fuera... pero todas todas todas las cosas que me decen, cualkier comentario, frace, oracion... que tiene que ver con mi persona yo las guardo... pero sabes... las palabras que destacan mas no son un te quiero.. ni un te amo, son las critis inconstructivas, son aquellas... por que saves yo puedo hacer no les tenga mala... pero esas palabras se repiten en mi inconsiencia y asi no mas... puedo parecer... en verdad no se lo que paresco... pero me da igual.. no quiero hablar mas de mi... o escribir de mi (?) me lele *^*
